Il fait si froid que j'ai l'impression que c'est des grelots que le ciel nous déverse. Des morceaux de glace, comme si tout Londres venait d'être fourré dans un congélateur en mode « freezing ». De la glace pilée, voilà, et il y en a partout. Il suffit de sortir pour que nos manteaux en soit imprégnés. J'ai même vu un chien en jeter de tous les côtés, imitant parfaitement une attaque de Pokémon qui existe certainement en se secouant énergiquement. Il fait froid, et j'ai beau aimer ça, faire froid à Londres, c'est de la merde. Il suffit de passer sous le zéro pour que le sol soit recouvert de verglas. Et le pire c'est que je sais que si je tombe une fois, je retomberai automatiquement une deuxième fois, car le destin aime me voir faire des rappels. Ah, l'hiver !

Et j'ai cet article à faire pour le journal, sur Picadilly's Christmas Parade. Cette fameuse parade a lieu tous les ans depuis que je suis ici – et sûrement depuis bien plus longtemps -. Je m'en rappelle encore, de la première fois que je l'ai vue. J'avais trouvé ça si majestueux, si énorme, si bien qu'au début j'avais peur de tout ces modules de lutins énormes et pères noël gigantesques. Ma soeur aussi avait été impressionnée, bien qu'elle n'en avait pas eu peur et elle s'était finalement arrangée pour que je ne craigne plus non plus ces monstres de cartons et de bois. Caroline avait définitivement toujours été là pour moi, et quand j'y pense, j'avais été si peu présent pour elle. Si seulement j'avais pu faire quelque chose. J'avais souvent maudis le Ciel de m'avoir fait plus petit, plus impuissant qu'elle. J'aurais déplacé les montagnes, j'aurais voulu apprendre toute la médecine pour trouver un remède et la sauver. Mais je n'avais que huit ans, qu'est-ce qu'un gamin de huit ans peut bien faire, à part écrire une lettre à Superman, Batman et Ironman pour les prier de sauver sa grande soeur ? Pas grand chose, à part espérer, et essayer de comprendre ce que les grandes personnes se tuent tant à nous cacher. Foutaises sont ceux qui disent que l'espoir fait vivre. Il n'arrange rien du tout, ma soeur est morte, et c'est pas l'espoir qui lui manquait.

Mais j'y étais retourné tous les ans, à cette parade, avec une part de Caroline encore plus intense dans mon coeur. A chaque fois que je vois le manège se dérouler, je pense à elle, à sa silhouette de fillette et à son air émerveillé, à sa petite main froide qui se glisse dans la mienne et me conte des histoires sur les différents modules. Ces histoires lui venant comme par magie. Elle était créative, si créative et imaginative. Je pense que ça doit être de famille. Nos parents londoniens n'ont jamais été très doués en histoires, et ne le sont toujours pas. Quand on était jeune, notre "père" nous racontait des histoires sur la guerre, des histoires vraies, certes, mais de quoi nous faire peur et agiter notre sommeil futur. Il voulait préserver le "patrimoine des Willows", comme si le "devoir de mémoire" était primordial, malgré l'effraie de ses enfants. Quoi qu'il en soit, cette période est révolue. J'ai grandit, sans elle, mais j'ai grandit. Et je suis encore à cette parade, sous cette neige verglaçante. Le cortège avance doucement, donnant cadeaux et bonbons aux enfants euphoriques. Ils ont l'air de rêver, douce innocence.

Mais revenons à l'article pour le journal sur cet événement que je dois effectuer. J'ai beau connaître par coeur la parade et elle a beau changer de moins en moins au fil des ans, je suis tout de même venu. Aller savoir pourquoi, par le soucis de l'habitude, du rituel. Je suis seul, mais présent. Et puis, il faut que je ponde cet article et pour se faire quoi de mieux que des souvenirs et des images toutes fraîches et encore encrées dans mes pupilles ? Je plonge mes mains dans les poches de mon blouson et me perd dans mes pensées. Que fait Jenayziah en ce moment même ? Cette fille m'obsède, c'est dingue. Les premiers jours, je me trouvais si ridicule de ne penser qu'à elle, de me poser ces questions si banales mais qui me tiennent tant à coeur. Durant ces premiers jours, je me disais que j'allais bien finir par ne plus penser à elle, que son omniprésence finiraient pas s'atténuer et finalement elle disparaîtrait de ma vie. Je mettais cela sur le compte du choc, du coup de foudre passager. Mais elle est toujours là, cet ange, mon ange. J'y pense encore, tous les jours, presque toutes les heures. Et je place mon obsession pour elle sur le compte de l'amour. Parfois, je me surprends à nous imaginer dans le futur, dans un beau futur, où elle n'est qu'à moi, où nous sommes ensemble, à la vue de tous, où on est heureux, mariés, parents même. J'ignore si un jour j'aurais le bonheur de savourer ces moments de volupté parfaite, mais j'en rêve. Et je continue de penser à elle, à ce qu'elle fait en ce moment même. Est-elle présente, ici ? Peut-être se trouve-t-elle même à quelques mètres de mois. Je frissonne à cette idée. Est-elle avec Devon ? L'aimera-t-elle jusqu'à la fin de son existence ? Est-ce que Devon et Jenayziah sont faits pour être ensemble ? Correspondent-ils au prince et à la princesse de tous les contes de fées ? Qui serait-il dans ces contes de fée ? La vieille marâtre au masculin ? Non. Même pas. Aucun conte de fée ne fait allusion à un jeune homme transi d'amour pour une femme déjà prise. Aucun. A croire que ces écrivains n'avaient jamais vu ça de leur vie. Cendrillon a eu son prince, elle les a toutes écrasées, toutes ces filles parfaites, avec sa simple personnalité et beauté. Mais lui, il a quoi ? Comment pourrait-il évincer un fiancé ? Bientôt, elle va l'épouser... Et il ne peut rien faire contre. Seul la lueur qu'elle lui soit infidèle lui donne de l'espoir, ce fichu espoir qui ne sert à rien et ne fait pas vivre. Y a-t-il des contes de fées où l'amant triomphe ?

Les dernières installations prennent place, le père Noël triomphant sur l'une d'entre elle pour constituer le final. Il agite sa main à la manière de la Reine Elisabeth, ce qui me fait esquisser un sourire. Le roi de tous les enfants. Avec ses acolytes, les lutins aux bonnets verts et rouges et aux collants rayés. Eux aussi me faisaient peur, avec leurs oreilles pointues. Des créatures de tailles "minuscules" avec des oreilles pointues et des nez crochus, comment peut-on ne pas en avoir peur ? Plus j'y réfléchis, plus je me dis que j'étais un garçon plutôt froussard. A avoir peur de ce que les autres vénèrent presque. Ce que j'aimais moi, c'était apprendre, la connaissance. Les soldats ne me faisaient pas si peur, les dragons non plus, les pistolets encore moins. Les clowns absolument pas, bien que je les trouvais bizarres. Mais ces personnages de Noël, je m'en méfiais. Comment un vieil homme et son "armée" pouvaient-ils prendre plaisir à travailler toute l'année – bénévolement, soit dit en passant – dans l'unique et simple but d'offrir des cadeaux à des enfants du monde entier ? J'avais longtemps pensé qu'il était un fou, un psychopathe, qu'il cherchait quelque chose en échange, qu'il y avait bien une faille, une ficelle, un danger. A croire que mon esprit était déjà perverti et craintif.

Quelques anges sortent du module, et il ne faut que cela pour que je repense à Jena. J'aurais tellement envie en ce moment même de la voir, de la toucher, de caresser ses cheveux soyeux, de me plonger dans son regard aussi profond que l'abîme. Esquisser ses traits du bout de mes doigts, la contempler comme la huitième merveille du monde. Parce qu'elle est si belle, avec ses grands yeux – des yeux aussi grands que ceux de Caroline -, elle est si belle, avec ses longs cheveux bruns et légèrement ondulés parfois. Une partie de moi espère qu'elle ne soit pas là, car si elle est là, je serais capable de l'embrasser, sans demander, sans prévenir. Me giflerait-elle ? Je pense que j'en aurais rien à faire, j'ai tellement besoin de goûter ses lèvres aujourd'hui, ça fait tellement longtemps que je ne l'ai pas vue. Une éternité. Une véritable éternité. J'ai presque peur d'oublier sa beauté, même si je sais pertinemment que cela m'est impossible. J'aimerais tant l'embrasser, passer ma main dans ses cheveux, humer son parfum fruité, l'embrasser dans le cou et la sentir frissonner. Suis-je le seul à la faire frissonner de cette manière ? J'aimerai tant faire régner la passion et l'amour entre nous deux, une nouvelle fois, une fois encore. Je pense qu'à force de m'imaginer ces scènes, seulement la voir de loin finirait par ne plus me suffire. Je deviens davantage fou d'elle au fur et à mesure des jours qui passent inexorablement. Plus ça va, plus j'en veux, plus j'en ai besoin. C'est une vrai drogue, de laquelle je me laisse totalement infiltré, sans combattre, car je le veux, je le désire tellement. Je veux qu'elle me possède, comme j'aimerai la posséder à mon tour et exterminer toutes les parties de son corps contaminées par son fiancé. J'en ai rien à faire de souffrir, je la veux et cela à n'importe quel prix.